bom fim-de-semana

como vos disse, andava a ler o A Culpa é das Estrelas. mas é uma leitura bastante acessível e interessante, por isso despachei-o nuns dias. adorei, muito bom mesmo! não chorei rios como muita gente fala, mas deitei algumas lágrimas sim, admito. 

e este fim-de-semana, aproveitei que vim a casa e tenho internet à vontade, e vi o filme. já sabia que ia julgar o filme, tendo lido o livro há tão pouco tempo, e foi o que aconteceu. faltam detalhes importantes e outros detalhes não estão como no livro e se estivessem teriam tido muito mais sentido. ainda assim, também gostei muito e também deitei algumas lágrimas. 

hoje, se me apetecer, ainda vejo outro filme, talvez um dos nomeados dos Óscares. tenho que aproveitar a internet livre e ilimitada! ah, e como já acabei este livro, comecei outro do mesmo autor, O Teorema de Katherine, e também voltei a ler o The Book Thief, que tinha deixado em stand-by. assim, leio o O Teorema de Katherine em coimbra e leio o The Book Thief no comboio aos fins-de-semana. a viagem ainda é algumas horas e como não tenho mais nada para fazer, acredito que vá despachando alguns capítulos dessa maneira.

tcharan

levei o blogue a passear e dei-lhe um novo visual! que acham? um bocadinho diferente do anterior, não? 

os problemas só se multiplicam

sei bem que há imensa gente no mundo com problemas bem mais graves do que os meus, tão pequeninos comparados com os dessas pessoas. no entanto, não é por isso que vou deixar de me queixar. quantas vezes não se queixaram de algo e logo veio alguém desprezando os vossos lamentos? como se não fosse problema coisa nenhuma, mas uma birra. sim, é verdade, claro que há coisas piores, mau era se assim não fosse. mas eu tenho direito a queixar-me. se estou a adorar o meu dia fantástico e acontece alguma coisa, nada de especial aos olhos dos outros, que possa estragar o meu dia, por que razão não me hei-de queixar?

se não nos queixarmos é que estamos mal. não nos podemos deixar ficar ou habituar aos problemas. o que está mal é acharmos que os nossos problemas são os únicos no mundo e que todos se devem concentrar em resolver o meu problema e esquecer os seus próprios problemas. isso sim, está mal. agora, vão lá deixar cada um achar que têm problemas enormes e talvez até deixá-los achar por um segundo que o seu problema é a pior coisa do mundo, mas só por um segundo. depois sim, controlem-nos.

mudei de casa

pois é, acho que ainda não vos tinha contado, mas mudei de casa. deixei a outra casa longe de tudo, para vir para mais perto da faculdade. já aqui estou há quase duas semanas e já mudei algumas coisas no meu dia-a-dia, como passar menos tempo na internet - ainda que seja algo involuntário, é que a casa só vai ter internet daqui a alguns meses e até lá estou a usar uma pen -, ando a tentar a ir dormir mais cedo, para de manhã não custar tanto e deixar de não ir às aulas por ter adormecido - e, depois dos exames, voltei a ler - andava a ler The Book Thief, mas é em inglês, por isso aborrece-me um bocado e deixei em stand-by para pegar no famoso A Culpa é das Estrelas. 

na verdade, acho que isto de ir dormir mais cedo e ter voltado a ler são mais uma consequência de não poder passar tanto tempo na internet. afinal, parece que não ter internet nem sempre é mau!

até quero ver como vai ser no próximo ano

no ano passado, entre o final dos exames e começo do segundo semestre, tive 4 dias de férias. este ano, tive dois, três vá, se contar com metade do dia de sexta-feira e metade do dia de segunda-feira. 

claro que estou a fazer a contagem a pensar que na segunda-feira começo a trabalhar a sério, coisa que não acontece, é a primeira semana de aulas. mas mesmo assim, nem dá para descansar a cabeça em condições, credo.

vim de fim-de-semana a casa e tinha dito à minha mãe que hoje queria dormir até não me apetecer mais. obviamente que andavam os dois aos berros pela casa para me acordar, é impossível. 

as coisas já estiveram melhores

é eu ter engordado que nem um cachalote. não sei como isto aconteceu, até porque toda a gente me diz que pareço mais magra e até há quem me diga que estou bem melhor assim, que Coimbra me fez bem e que é uma pena estarem comprometidos (é a brincar, calma). não sei. é verdade que de vez em quando como algumas coisas que não devo, mas nunca abuso muito e além disso em Coimbra ando imenso a pé e ando sempre acelerada de um lado para o outro. só sei que a partir de agora vou ter de entrar na linha e mal o médico me diga se posso voltar a esforçar o pé, vou voltar às caminhadas com a O. 

é o M que do nada deixou de me prestar atenção. já quase não falamos por mensagens, sou sempre eu a convidá-lo para vir cá a casa. tivemos aquela noite em minha casa, mas começo a duvidar bastante se devia ter deixado que tudo acontecesse. já há algumas semanas que ele me parece diferente, não sei. sei que não temos nada oficial, mas também escusava de "desaparecer" assim sem explicações. eu sabia que não me devia ter deixado envolver tanto. 

é o meu avô que foi operado e está no hospital. esta noite nem conseguia adormecer. só me deitei por volta das 4h, por causa dos exames e só consegui adormecer depois das 5h. não tinha posição e estava super desconfortável. isto nunca me acontece, eu sou daquelas pessoas que cai na cama e adormece logo. não sei o que é aquilo de estar na cama e "fazer planos", "rever conversas", etc, etc. se quando me deito está a dar um filme na televisão, é certinho e direitinho que não chego ao fim. e por isso, ontem, comecei a ficar nervosa. comecei a meter na cabeça que era um sinal de que o meu avô não estava bem e tive que ligar à minha mãe às 5h da manhã para saber se ela sabia de alguma coisa. fiquei um pouco mais descansada, mas mesmo assim desatei a chorar enquanto ouvia música no mp3 para ver se me ajudava a adormecer. 

a minha mãe ontem sugeriu que talvez seja o cansaço dos exames e até pode ser, mas não sei. ainda por cima tive estes dias  agora de "férias", que não fiz nada. vi uns filmes, fui ao shopping, fiquei na ronha na cama. só espero que não volte a acontecer. a verdade é que a época de exames atrofia qualquer um, credo.

professores distraídos é o que se quer

na segunda-feira tive exame. ia um bocadinho nervosa, porque o professor da cadeira é um bicho odiado por toda a faculdade. é muito polémico e não faz por ser menos. enfim, os mais velhos diziam que ninguém se atrevesse a fazer a cadeira por exame final, porque o trabalho, embora difícil e de pouco valor, sempre era mais uma ajudinha na nota. ainda por cima nem tinha a matéria bem assente.

assim, eis que quando me entregam o exame, de escolha múltipla, reparo que havia uma cruzinha à frente das opções de resposta. achei estranho, pensei que fosse uma partida do professor para nos levar a escolher respostas erradas. sim, eu acho que ele era capaz disso. depois comecei a reparar que todas as respostas que eu sabia tinham a cruzinha à frente e comecei a olhar em volta a tentar perceber se só eu é que tinha o exame assim. o burburinho e as risadas viradas para a folha de exame fez-me pensar que havia mais gente como eu e confiei, por isso aquelas que eu não sabia, respondi com a "ajuda" do professor.

entretanto, quando eu já tinha deixado essa parte do exame e já estava noutra folha, o professor entrou na sala para nos trocar os exames porque o nosso exame era muito fácil, palavras dele. a essa altura eu já tinha respondido a tudo, por isso quando ele nos deu uma folha nova sem erros e "ajudas", foi só voltar a responder tudo da mesma maneira. no final do exame, algumas pessoas com as quais falei disseram-me que quando trocaram a folha, já não se lembravam das respostas, mas eu ainda me lembrava de tudo. 

foi incrível, saí da sala a rir-me às gargalhadas. só peço que aconteça isto em todos os exames e que o professor, tolo que é, não se lembre agora de nos dar uma má notícia e não deixar que aquele seja o exame avaliado. eu tenho lá culpa que o homem não se organize ou que a senhora da reprografia faça tudo mal. e ele nem sabe se eu tinha a matéria da ponta da língua ou não. compreendo que seja injusto para quem não teve a minha sorte, mas foi o acaso, não fiz nada por isso.