vou deixar a psicologia e entrar no mundo das mudanças de casa

passaram dois meses nesta casa e vou voltar a mudar. já não posso aguentar a velha, cada vez que ela fala para mim, apetece-me... olhem nem sei! vocês não imaginam, é metediça como tudo! pelo menos, serviu para eu aprender a nunca mais viver numa casa com senhorios. é que, pode parecer, mas o preço não compensa definitivamente!

só mais uma noite aqui, amanhã já mudo tudo e as minhas férias começam finalmente.

está visto

que isto de viver com a senhoria não vai correr assim tão bem. só espero não vir a ter muitas dores de cabeça, que já me bastam as verdadeiras! no que eu me vim meter...

mudei de casa

pois é, acho que ainda não vos tinha contado, mas mudei de casa. deixei a outra casa longe de tudo, para vir para mais perto da faculdade. já aqui estou há quase duas semanas e já mudei algumas coisas no meu dia-a-dia, como passar menos tempo na internet - ainda que seja algo involuntário, é que a casa só vai ter internet daqui a alguns meses e até lá estou a usar uma pen -, ando a tentar a ir dormir mais cedo, para de manhã não custar tanto e deixar de não ir às aulas por ter adormecido - e, depois dos exames, voltei a ler - andava a ler The Book Thief, mas é em inglês, por isso aborrece-me um bocado e deixei em stand-by para pegar no famoso A Culpa é das Estrelas. 

na verdade, acho que isto de ir dormir mais cedo e ter voltado a ler são mais uma consequência de não poder passar tanto tempo na internet. afinal, parece que não ter internet nem sempre é mau!

que filme de terror

esta semana vai ser assustadora. 3 frequências (segunda, terça e quinta-feira) e ainda um mini-trabalho para segunda-feira também. tanto trabalho e tanta coisa para fazer, mas ontem fui sair. se calhar vou-me arrepender de o ter feito, mas eu sinto que com esta semana de loucos precisava de sair para me descontrair um bocadinho antes de começar tudo e ainda por cima não vou conseguir sair depois da última frequência porque tenho que ir logo embora de fim-de-semana. prefiro arrepender-me por ter ido sair, que ao menos ainda me diverti um bocado, do que arrepender-me por ter ficado em casa à seca a estudar enquanto eles estavam todos na boa.

no outro dia, o M comentou comigo que estava a passar aqui perto de minha casa. a minha vontade foi dizer-lhe para fazer um desviozinho e passar aqui. mas não disse, não quero apaixonar-me. gosto de nós assim como estamos, divertimo-nos sem complicações. 

se fosse outra pessoa a contar-me isto, provavelmente dir-lhe-ia: não queres complicar, mas é o que estás a fazer. se tens vontade de estar com ele, diz-lhe e pronto. 

sim, mas sinto que se 'ceder' me vou apaixonar, e eu não me quero voltar a apaixonar. estamos tão bem assim. pode ser que até me apaixone por ele, não sei, mas isso fica para depois. quero aproveitar enquanto estamos assim.

o que interessa é que compensou

na segunda-feira, tenho a primeira frequência do semestre. ainda não estudei muito, porque ontem o M veio dormir cá a casa e só foi embora ao bocado. agora tenho de recomeçar o estudo, mas compensou, compensou mesmo! de qualquer maneira, isto não se pode repetir muitas vezes, não pode mesmo. 

o meu serão no hospital

no domingo, foi o cortejo. tudo muito lindo e maravilhoso, excepto a parte de ter torcido o pé e ainda de ter feito uma infecção no olho. nem sei bem se é uma infecção. ontem fui às urgências e a médica chamou-lhe córnea desmoralizada, não sei se ela estava a pegar comigo ou a falar a sério. agora tenho de andar com pé elástico por 3 semanas (agora que voltou o calor e podia voltar às roupas fresquinhas é que eu tenho que andar com este trambolho no pé!!) e fazer gelo e pôr milhentas gotas todos os dias nos olhos. e só posso voltar a usar as lentes daqui a um mês, que tristeza de vida! 

fim-de-semana

quando vou embora de fim-de-semana para casa, procuro o primeiro comboio para chegar mais cedo a casa e vejo o horário de comboio mais cedo que consigo apanhar. mas quando volto a Coimbra, tento sempre chegar cá já à noite e primeiro vejo sempre então os comboios de Aveiro para Coimbra e só depois é que vejo os do Porto para Aveiro (sim, eu apanho mais do que um comboio). ou seja, para ir para casa, o mais cedo possível, e para voltar para Coimbra, o mais tarde possível. até porque, nem sei bem porquê, já não é a primeira vez que venho de manhã cedo e me sinto mal no comboio. 

juro que ainda aqui estou

mas é tanta coisa ao mesmo tempo. já tenho afilhada, ou melhor afilhadas, a R e a A. agora ando a tratar de tudo para a latada e dá muito trabalho, é que é a dobrar, caraças! 

fui sair com eles e o M também veio. voltámos a estar juntos, foi bom. só não me posso esquecer de não me apaixonar ou isto, que pode continuar a ser tão bom, dá para o torto!

p.s. é só em Coimbra que está um temporal horrível? com um bocadinho de trovoada e toneladas de chuva pelo meio e tudo!

ai aqueles sapatos!

primeiro dia de praxe e estou a morrer....

está quase na hora

ontem e hoje andei a preparar tudo para amanhã voltar a Coimbra. tem que ser e o que tem de ser tem muita força. eu é que não tenho. se fosse só para ir uns dias de férias, sair à noite, dormir, ir à praia, ou só para ir receber os caloiros se calhar até já tinha ido. agora assim: para ter aulas, fazer trabalhos e estudar não dá vontadinha nenhuma!

futuros caloirinhos

muito boa sorte para logo à noite! tenham muita calma e relaxem, agora já não há nada a fazer. 

no ano passado, por esta hora, estava num casamento, por isso deu para andar mais distraída e não pensar tanto no assunto. mas por outro lado, quando chegou a meia-noite foi uma complicação, porque o meu telemóvel da altura era dos antigos e não podia ir à net, tive que estar a dar as indicações todas à minha mãe pelo telefone. se bem que mais tarde, consegui aceder através do telemóvel de uma amiga. na altura, fiquei tristíssima, estive até um bocado sentada e com vontade de me ir embora da festa. tinha acabado de saber que só tinha entrado na minha quinta opção, Coimbra, e não em nenhuma das quatro primeiras, todas no Porto. troquei logo imensas mensagens com todos os amigos para saber as novidades e contar as minhas. 

no dia seguinte, no domingo, passei a manhã a chorar e a tarde a falar sobre o meu futuro com os meus pais. combinámos que na segunda-feira iríamos à Faculdade de Psicologia aqui no Porto e saber mais informações sobre possíveis transferências. como não conseguimos nada, combinámos que na terça-feira iríamos então a Coimbra matricular-me. acho que nesta altura já me tinha habituado à ideia de que era a única dos meus amigos que ia para fora, que não tinha entrado nas primeiras opções e que ia gastar imenso dinheiro aos meus pais. na verdade, eu sempre sempre quis sair de casa, mas convenhamos que seria muito mais fácil ficar em casa, por isso é que as primeiras quatro opções eram no Porto e só a partir da quinta é que meti fora daqui, sendo que a sexta seria em Braga. pus essa mesmo só para encher porque tive imensas conversas com os meus pais sobre se entrasse em Braga: se ia e vinha todos os dias, se arranjava lá casa. e pronto, combinámos que me iria voltar a candidatar para o Porto na segunda fase. mas a verdade é que gostei tanto tanto e me habituei e integrei tão bem em Coimbra que eu estava a rezar para não entrar. e no dia 26, data em que saíram as segundas colocações, quando soube que não tinha entrado no Porto e, portanto, ia ficar em Coimbra, liguei à minha mãe toda contente a avisar que não tinha entrado. as pessoas à minha volta partiram-se a rir porque nunca tinham visto ninguém tão contente por não ficar colocada, enfim, só eu! perguntei à minha mãe se ela ficava muito triste por eu ficar longe e não ficar em casa e nunca mais me esqueço da resposta dela. disse-me que sim, que ficava um bocadinho triste, mas o que importava era se eu tava a gostar e se era feliz. 

ai que saudades, nem me acredito que já passou um ano! 

e agora.. aos futuros caloirinhos de Psicologia na Universidade de Coimbra, estou lá à vossa espera. a todos os outros, desejo muitas felicidades e que tudo vos corra bem para o futuro!

Mestrado Integrado em Psicologia - 1ºano - 2ºsemestre

e agora o segundo semestre deste ano que ainda acabei há uns dias. a par do que fiz no final do primeiro semestre, aqui, decidi fazer um resumo destes últimos meses. 

Estatística II, Neuropsicologia, Percepção e Atenção, Ciências Sociais, Motivação e Emoção

Estatística II correu-me muito melhor que Estatística I, acabei com 15, a minha melhor nota até agora. fiz quatro frequências, duas práticas e duas teóricas. safei-me muito melhor nas práticas, tirei 4.5 na primeira e 5 na segunda (de 0 a 5). era muito mais fácil estudar para a parte prática, era fazer exercícios basicamente, para além de que a A também me deu explicações a esta parte e viu-se os resultados. já nas teóricas tirei 2.2 na primeira e 2.8 na segunda (de 0 a 5 também). aqui eram escolhas múltiplas sobre a parte mais aborrecida da matéria e ainda voltámos a fazer a parte prática, que foi o que me deve ter safado, sinceramente. não há muito a dizer sobre esta cadeira, que já não tenha dito. é, basicamente, aprender a trabalhar um programa de computador, o SPSS, que vamos utilizar quando fizermos a tese no mestrado. no entanto, as frequências têm pouco a ver com o programa. a única coisa em comum com o programa, é que o professor mete-nos lá as tabelas com os resultados que obteríamos no programa e trabalhamos a partir daí. esta, juntamente com Neuropsicologia, foram as duas cadeiras a que eu fui a mais aulas. 

Neuropsicologia é com o mesmo professor da cadeira de Neurociências do Comportamento do primeiro semestre. estava à espera de ter tido melhor nota, mas paciência, acabei com 13. fiz duas frequências, um trabalho e ainda uma experiência, que me deu um valor de bónus. as duas frequências foram uma vergonha, 6 na primeira e 6.5 na segunda. na primeira frequência, houve muito boas notas (o prof esqueceu-se de mim, só pode!) e o professor decidiu que na segunda, a cotação seria a descontar. ou seja, não havia mais aquela coisa do "nunca deixo nada em branco, tento sempre responder, nem que seja à sorte". por exemplo, cada pergunta valia um valor. se acertasse três, tinha três valores. mas na pergunta seguinte, se errasse, já só tinha dois valores. se não respondesse, não cotava, nem descontava. enfim, mas não sei como, ainda tive melhor nota do que na primeira. foi o trabalho que me safou, tive 17. enquanto que na cadeira do primeiro semestre, estudávamos o funcionamento do sistema cerebral, aqui estudámos as lesões cerebrais. estava mais entusiasmada com esta do que com a primeira, não sei o que aconteceu. ainda fui a recurso, mas fiquei na mesma. como já disse em cima, esta era uma das cadeiras à qual ia a quase todas as aulas. as teóricas, porque às práticas ninguém ia, ou melhor iam naquela que fosse a sua vez apresentar. estas serviam apenas para apresentação de trabalhos, que não serviam de nada para os outros, a não ser que fossem fazer a cadeira por avaliação final e portanto, os artigos seriam avaliados no exame. 

Percepção e Atenção é, na minha opinião, tal como Raciocínio e Linguagem, uma cadeira mais de investigação. passámos o semestre a estudar ilusões de óptica, os tempos de reacção e coisas assim. fiquei com 11, também não sei bem como. só tive uma frequência, na qual tive 9. fui a recurso tentar melhorá-la, era 30 mil vezes pior, tinha estudado mais e mais uma vez tive a mesma nota. tive 2.75 no relatório (de 0 a 4), o meu grupo ficou bastante surpreendido, esperávamos muito mais! e tive ainda um valor de bónus duma experiência. deixei de ir a tantas aulas a meio do semestre. 

Ciências Sociais até era bastante interessante, deve ser praticamente como Sociologia. não fui a muitas aulas, porque eram à sexta-feira de manhã. tivemos bastantes problemas com os professores quanto à avaliação. só tínhamos um exame e tive 3 na época normal. tinha-me concentrado demasiado em exames dos anos anteriores e lixei-me. os professores demorararam imenso a entregar as notas e acabaram por revelá-las no dia anterior ao recurso e tiveram que disponibilizar uma nova data e podíamos escolher. eu sabia perfeitamente que tinha de ir a recurso, sabia o que tinha feito, e podia muito bem ir à primeira data, mas confesso que me desleixei um bocadinho e deixei para a segunda data. aproveitei para estudar o dobro do dobro, apliquei-me mais e ainda estou à espera da nota. devo dizer que estou bastante confiante que vou passar, mas tenho muito medo. no exame da época normal, muita gente estava muito confiante que ia passar também e acabaram com negativa. como já tinha falado aqui, só passaram 40 pessoas em 176. foram logo todos pedir revisão e deu asneira claro. uma rapariga, que lhe tinham dado 7, descobriu que afinal, tinha um 13, escandaloso! os professores tinham-se esquecido de cotar o segundo grupo, enfim.

Motivação e Emoção penso que seja, até ao momento, a cadeira mais relacionada com Psicologia. tem, como o próprio nome indica, a ver com motivação e emoção. fiz duas frequências e um trabalho e acabei com 13. na primeira frequência tive 4.15 e na segunda tive 2.00 (de 0 a 7). tínhamos de obter um mínimo de 2.80 em cada frequência, portanto tive de repetir a segunda frequência em recurso e consegui subir para 2.95. no trabalho tive 5.50 (de 0 a 6), fiquei bastante contente. comecei a deixar de ir a tantas aulas, porque a professora não tinha jeito nenhum para dar as aulas e então, de vez em quando, lembrava-me de ir só à segunda parte da aula, ver os trabalhos.

e agora.. dúvidas? algum futuro caloirinho que esteja a pensar ir para Psicologia em Coimbra? ou Psicologia noutro sítio? 

que dia tão bom

não começou bem, é verdade. como é que haveria de começar? dormi tão pouco. ainda queria ter lido os resumos uma última vez e arranjar-me com tempo, mas não consegui, e fui para a faculdade com uma moca de sono que metia medo. vá lá que não adormeci no exame. 

mas depois no exame, a coisa melhorou. não me safei assim muuuuuuuito bem, sim, mas a coisa deu-se, e acho que até dá para uma positiva pequenininha, dá para passar. 

depois fui almoçar fora, porque não tenho comida em casa, e comi um prego. o meu prato favorito, uuuuuuhm, adoro pregos!

a seguir vim para casa para começar a arrumar as coisas para ir embora de vez. entretanto recebi a penúltima nota que me faltava saber: fiquei com 13 a motivação. portanto, o balanço vai em 4/5. 

e ao bocadinho descobri esta música maravilhosa, uma versão jazz-bossa-acústica do Show das Poderosas. já ouvi aí umas 4 vezes seguidas :p 

e então, já conheciam? 

hoje nada nem ninguém me mete maldisposta, nem o facto de não poder ver a novela nem não poder ver filmes quando for dormir porque acabei de levar a televisão à vizinha para ela ma guardar durante o verão!

quero ser professora universitária

hoje recebi a nota de um exame que fiz no dia 19. é uma nota miserável, mas não é isso que interessa. o exame de recurso é amanhã. como é que é possível isto acontecer? a maior parte das pessoas não estudou porque o exame lhes tinha corrido bem e agora se calhar nem têm transporte para vir para coimbra até às 11 horas de amanhã. enfim, vá lá que marcaram uma nova data, para além da de amanhã. eu podia muito bem ir amanhã, porque até já tinha começado a estudar, mas vou aproveitar estes dias que eles nos deram e estudar mais um bocado. e é assim que se adianta o início das férias por 5 dias... 

já para não falar que só há 40 e tal positivas em 176 alunos e estava quase tudo à espera de uma nota e recebeu outra. parece aquelas coisas de que os professores atiraram as provas e as que caíram depois da linha, têm uma nota "mais-ou-menos", os caíram antes têm uma nota miserável!

enfim, quero ser professora universitária para não fazer nada da vida e ainda receber por isso 

estou aqui numa tristeza profunda

a ver as fotos de todos os meus amigos da terrinha que foram ao S.João enquanto eu fiquei em Coimbra a estudar para os exames. quem ler isto, se calhar até vai pensar que eu faço todos os anos uma grande festa por esta altura. a verdade é que não faço. por vezes, fico só com os meus pais por casa e vamos ver os foguetes para a janela, outras vezes vamos para casa de uns amigos e uma vez ou outra vou para a ribeira, que foi o que combinei com os meus amigos para o caso de estarmos todos lá. só o facto de estar por lá e sentir o ambiente e o espírito no ar é logo uma grande injecção de alegria. e aqui não é a mesma coisa, acho que nem festejam o S.João, e sim o Sto. António.

é verdade, com estes problemas da lista de leitura, decidi juntar-me ao Bloglovin, ainda sou nova naquelas andanças, ainda estou a perceber tudo mais ou menos, mas parece-me uma boa alternativa :) 

ah e estou a tentar publicar mais vezes, eu prometo!

sou só eu?

qual é a melhor altura para ficar doente? duas noites antes de um exame, o qual não quero mesmo ir a recurso, obviamente! passei o dia de ontem cheia de calor, vim para Coimbra de vestidinho e tudo, à noite estive com a janela aberta e tudo, mas pouco tempo antes de ir dormir começou-me a dar os espirros e hoje acordei com o nariz todo entupido, dores de cabeça e com uns calores que até parece que tenho febre. deitei-me com o edredon e o lençol, para o caso de ter frio de noite e tudo, mas não aguentei e acabei por adormecer por cima da roupa e hoje acordei já só com o lençol, devo ter tido imenso calor. mas o exame continua a ser amanhã, claro! 

se eu já não tinha vontade nenhuma de estudar, agora ainda tenho menos...

às vezes sinto-me tão sozinha, tão carente, que tenho medo que mal encontre um rapaz me apaixone rapidamente por ele. e a verdade é que isso costuma acontecer. precipito-me nas coisas e nos primeiros dias ando encantada da vida, mas depois não costuma passar daí. ainda por cima as minhas amigas costumam ter sempre muitos namorados e por isso, estão sempre a tentar juntar-me a alguém. a última vez que estive com um rapaz já foi há 3 anos, uma tonelada de tempo para imensa gente. foi o meu último namorado, o M. o mais especial, não tanto pelos sentimentos (que não eram assim tantos), mas pelas experiências partilhadas e pelo tempo que passámos juntos. foi tão especial e depois traiu-me. mesmo sabendo o que eu pensava sobre traições, visto que lhe contei que o meu pai traiu a minha mãe, foi capaz de o fazer. tudo isto me levou à desconfiança nos homens. não digo que apoio o cliché de que os homens não prestam e são todos iguais, porque não são. apenas não me apetece andar aí a ver quem é que é de confiança e quem é que não é e depois sofrer quando descobrir que afinal não é. claro que nem sempre o sofrimento é mau, serve para aprendermos a valorizar quando estivermos felizes. mas acho que já aprendi o suficiente. 

há uns dias conheci outro M, curiosamente. começámos a falar por mensagens e até já nos encontrámos à noite várias vezes. anteontem à noite convenceu-me a não dormir em casa da A, porque ele me levava a casa e beijou-me, algo que já não acontecia desde o primeiro M. aconteceu e não me importo nada. não posso dizer que estou apaixonada porque não estou, longe disso. mas tem muito mais piada assim! além disso, é um rapaz giro, engraçado e acho que até temos química - tanta que as pessoas estão sempre a pegar connosco.

apercebi-me que talvez seja melhor assim. o compromisso sempre me chateou um bocadinho, ele saber sempre tudo sobre mim e controlar o que eu faço, pelo menos era assim com o primeiro M, mas fomos continuando. talvez tenha quebrado a maldição. não estou super apaixonada pelo segundo M, como seria de esperar, apenas me quero divertir com ele. enquanto não me iludir e decidir precipitar-me e avançar demais com as coisas. a A e a O, que já o conheciam, já me avisaram que ele não é certo e para não me meter com ele. mas não liguei, não estou a pensar em nada sério. de qualquer maneira, parece-me que ele está na minha onda. além disso, ele também está a estudar em coimbra. existe melhor maneira para nos divertirmos ainda mais um bocadinho? 

não sei porquê, apeteceu-me escrever isto. já há alguns dias que andava a pensar escrever um texto sobre as minhas paixões rápidas e agora conheci o segundo M. foi perfeito.  

vou voltar para os trabalhos, com licença. 

eu disse que voltava

e voltei! vou fazer um resumo das últimas 3 semanas e vou começar pela queima :) 

dia 8 foi a serenata. jantei com a minha família de praxe e tinha as expectativas em alta quanto à serenata e o momento do traçar da capa. a verdade é que graças às dores terríveis e insuportáveis dos pés por causa dos sapatos, os problemas técnicos e ainda não terem tocado as músicas que eu gosto mais (já agora, esta ou esta), se não fosse o momento do traçar da capa e o discurso da minha madrinha (eu juro que até deitei uma lágrima muito pequenininha) e claro todo o convívio antes da serenata, esta noite tinha sido uma desilusão. 

dia 11 foi o cortejo. foi altamente, excepto o cheiro a cerveja e mais uma vez as dores por causa dos sapatos. mas como toda a gente diz, a cerveja alarga os sapatos (e visto que eu levei uns 30 banhos de cerveja, funcionou bem). e alargou, claro que também ajudou eu ter posto jornal dentro dos sapatos, agora até já acho que se calhar alargou um bocadinho de mais, mas pronto. 

entretanto, à noite ia sempre para o recinto da queima. nem me atrevi a ir trajada, os meus pés andavam todos picadinhos. bastava dançar 10 minutos e parar que sentia logo! além disso, já depois da queima fui a um jantar de turma trajada e é um bocadinho difícil sair à noite assim vestida. não dá muito jeito dançar de capa e batina, mas vá lá que os sapatos já estavam no ponto e por isso tive bem dos pés. 

quanto às frequências, as de estatística correram-me bem (acho que isto nunca me tinha acontecido), a de motivação e emoção mais ou menos e a de neuropsicologia um bocadinho mal. agora já não tenho aulas, mas tenho exames. para a semana tenho uma frequência e um trabalho para entregar no mesmo dia. para a outra semana, tenho outro trabalho e na outra tenho um exame. só espero não precisar de ir a recursos e poder aproveitar em grande os meus anos e o verão!

bem, vou trabalhar..